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断梦残痕(2 / 6)

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的哭泣。所以,我告诉自己,做原原本本的自己。也许会错过很多人生的传奇,但我愿意。说我懦弱也好,平淡也罢,这就是我真实的自己。

不知道该怎么去安慰人,因为爱情不是一种负担。如果她真的压抑着我们彼此痛苦、甚至不能呼吸,那就坦然的放弃。也许自由的空气,才能让我们快乐、惬意。并不是我小肚鸡肠,只是我把爱情真东西看的太珍贵,而且对她的要求又有点苛刻。毕竟我要照顾年迈腿脚不利甚至可能瘫痪的父亲,我希望另一个我可以用爱载着满足伴随着他的离去。我还有那几个视为生命的姐妹兄弟,我不愿在她和她们其中任何一个选择别离。我对生活有很多不切实际的幻想,会受到很多挫折的洗礼。有可能会因为自己的幼稚而一败涂地,像过去的点点滴滴,总是不如意,但我会重新爬起,继续走着,去拼创我的天地。”

(三)

可能爱情的路,刘凡幻想的总是太美好了。单纯的思维似乎和他的模样不大搭称,看着一对、对的情侣,在街上行走,他的心里早已衍生出了一种无法抗拒的寂寞-根深蒂固。他不知道该向别人怎么去说,只是那份孤独燃烧起的渴望越来越强烈,岁月沾染凝聚而成的孤单越来越可怕。他不懂得也不会经营爱情,彼此都是默默的等待着。是等待时间让他们彻底的清醒,还是等待彼此的告白?没有人知道答案,就这样默默的等待着。

不知道是每个人过于腼腆,还是这爱情本身就缥缈虚无。两个人谁也没有主动的联系过谁,只是那种感觉让刘凡孤独的心有了一个停留的港湾。平静的海水在湛蓝的心田里荡漾着,按捺不住那颗跳动的心,总是期待着每一个崭新的天亮,期待着每一个黄昏,期待着那个在她下班的时刻能够见上她一面。即使什么都不说,但在心中都是一种暖暖的说不出的幸福。

可是爱情,是不应该以这种方式经营。主动太久了,被动太久了,谁都回太累。何况本来就没有多少根基“不在沉默中爆发,就在沉默中消融”这句话也许就是他们未来的一个写照。他们的恋情像地下党员开秘密回忆似的,除了死党没有任何人知晓他们是在谈恋爱。也许正是这见不得光的爱情,注定了他们经受不住光明的洗礼和考验,迟早终究会烟消云散吧。

刘凡总有一肚子的话想告诉她,不知道是一种依恋还是急于同她分享自己岁月的点点滴滴。可是每次打过去,听到一声“喂”的时候,所有的话都忘到了九霄云外去了。只是彼此寒暄几句“吃了饭了没?”“天有点冷,多穿点衣服。”“没事多喝点水。”之类可有可无的话,然后就挂掉了。每晚,刘凡都莫名其妙的失眠,听着从笔记本电脑里播放出的一首首伤感的情歌,他突然间有种剧烈的恐惧,害怕失去。他不知道自己能不能保持住这种感觉,实在憋不住了就发了个短信:“在弄啥呢?今天工作的怎么样,顺心吗?什么时候有时间出来玩一下吧?”

“宿舍,斗地主!”怀着激动的心等了好几分钟,手机震动着,却只是这五个无关痛痒的字。如果是打电报,这绝对是最简单明了、经济划算的。可一旦给它加上了爱情的帽子,把它搁置在另一个高度它竟然是那么的卑微、刺眼。他不知道该如何去诉说他心中的话语,他多想告诉她自己此刻泛滥的思念。再过40多天,他就要被调到北京发展了,将要离这个小城市很远、很远了。

除了她,他甚至没有理由、也不会再有多少机会回来了,毕竟这只是他的——致晶莹百合(她的sn昵称)。

“一次次的泪滴

一次次的累积

那模糊的回忆。

试着去忘记

试着去开始

属于我的传奇

却总是一败涂地。

不知道去做什么

不知道去做什么

看似简单却不会的道理。

又一次的努力

为了所谓的自己

想要创造些许的奇迹。

有些许的欣喜

有些许的兴奋

去等待一段新的际遇。

我鼓足了勇气

并且忘乎所以

迈向了你的天地。

是苦是累我都愿意走下去

因为身边有一个你。

不知道该如何表达

不知道该如何摸索

那份说不出的爱意。

总是在假装

总是在疏远

总是在强迫自己:

爱情这东西跟我没有多大的关系。

我也会哭泣

只不过是一个人

在漆黑的夜里。

泪水像点滴

不停的留下去

我不能自已。

我还的鼓励自己

我要相信自己

去开创那份属于我们的传奇。

也许会短暂

短暂的只有八个星期

我希望每天都能见到你。

我不会表白

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